Las halajot de Lashón
HaRrá (calumnias)
son complejas y complicadas. No hay una amplia tradición de
libros que trataron
el tema, como lo hay en otros temas. Y si no fuera por Rabí
Israel Meir HaCohen
que escribió el libro "Jafetz Jaim" y las redimió,
podrían
haber llegado a caer en el abismo del olvido, sin que nadie intente
realmente
aplicarlas en la vida práctica de nuestros días.
Intentaré aclarar algunos
puntos relativos en base a
Lo que dijo Miriam a Aharon respecto a
Moshé, no innovó nada en la práctica: Ambos
sabían que Moshé dejó de tener
relaciones con su esposa. Toda la innovación, fue la
interpretación negativa
que ella le confirió a su conducta. Miriam arguyó que en
esencia, Moshé no está
por encima de todos los otros profetas, y no es justificado que se haya
apartado de su mujer. Y de esa forma, lo deshonró dos veces:
Arguyó que él no
es tan elevado como él se cree y como el pueblo lo estima, y
también lo culpó
de una conducta incorrecta para con su esposa, de la que se
apartó. Y así
determina el "Jafetz Jaim" (Hiljot Rejilut, Clal 4, inciso 1):
"La prohibición de Rejilut (chusmeo) es válida
incluso si no cuenta
ninguna innovación, ya que también el oyente sabía
que tal y tal cosa dijo
fulano… o hizo fulano… sólo que él todavía no se
había dado cuenta que hizo
algo indebido, y el que le cuenta se lo hace notar… incluso así
es llamado Rejilut…".
Y de esa forma aprendimos que está prohibido darle una
interpretación negativa a
los hechos, también cuando son sabidos y conocidos.
Otro tema es Lashón HaRrá que es
dicho para provecho: Como es sabido, está permitido contar Lashón
HaRrá
cuando la intención es que el oyente tenga algún provecho
de ello. Ese es el
principio básico que permite demandar a otra persona frente a un
juzgado, o ser
testigo. El que pretende utilizar ese permiso, debe verificar varios
parámetros: Si el testimonio es fiel – la información es
auténtica, los hechos
son exactos y no cave otra interpretación de ellos. Si la
intención es la
correcta – el que lo cuenta tiene por intención que sea de
provecho para el
oyente. Si las consecuencias serán las deseadas – la
probabilidad del provecho
es alta, fueron intentadas las otras alternativas sin éxito, se
evita dañar
cuando no es justo. Y entonces, surge la pregunta: Cuál
será la halajá
cuando hay diferencias de opinión en cuanto al provecho?. El que
cuenta está
convencido que su crítica es justa, y sus palabras serán
de provecho – pero
sabe que hay otros que no piensan como él, y lo que él
considera algo grave - y
es su obligación evitarlo – ellos no lo consideran algo grave
para nada?. Por
ejemplo: Alguien critica enérgicamente al gobierno y su
política, mientras que
hay un grupo numeroso de personas que piensa que es una política
correcta. O
alguien crítica a un líder por su problemática
personalidad – según su punto de
vista, por supuesto – mientras que un gran público está
convencido que es muy
apto para el cargo que desempeña.
Un ejemplo de ello, podemos encontrarlo
en Miriam. Y así dice el midrash (Sifri. El Ramba"n lo
cita en la
determinación de la halajá): "Y si Miriam, cuya
intención cuando
habló de su hermano no era deshonrarlo, sino que… así fue
castigada, el que
tiene por intención deshonrar a su prójimo… mucho
más". El midrash
dice que la intención de Miriam era de provecho. Ella ser
preocupó por su
cuñada, Tzipora, que quedó sola cuando Moshé se
apartó de ella. Ella estaba
convencida que debe hacerle ver su error a su hermano, pero no
tomó en cuenta
que Moshé piensa distinto, y ella no tenía ninguna forma
de demostrar que él se
equivoca (y por supuesto que no sabía que Moshé
recibió el consentimiento
Divino). Y de ello aprendemos que debe analizarse objetivamente
qué provecho
tendrá lo que es contado.
Pero no debemos concluir apresuradamente
que en toda situación estará prohibido, ya que dice el midrash (Sifri):
"'Habló Miriam y Aharon contra Moshé' – 'divur' siempre es
duro" [el término utilizado por el versículo, es "VaTedaver", derivado de la palabra "divur". El midrash dice que ese término se refiere a un estilo duro de
palabra. N. del
T.]. Según el midrash
Miriam no es criticada por el contenido
– que puede estar permitido, cuando es para provecho. El problema fue
el estilo
que utilizó, un estilo "duro": Un estilo crítico – y
cargado
afectivamente – mucho más duro del necesario para alcanzar el
provecho deseado.
Algo
semejante aprendemos de otro midrash
(citado por Ialkut Shimoni): "De momento que se permitieron hablar de
Moshé – no Me callé… cuando Miriam escuchó cual es
la situación, fue y le contó
a Aharon. Comenzaron a hablar de Moshé; acaso sólo con
Moshé habló
D's?!...". También aquí, tal parece que el problema no
era el contenido de
sus palabras – ya que su intención era para provecho – sino que
el estilo
exagerado, que se permitieron a sí mismos comenzar a hablar mal
de él, sin
límite, a lo largo y a lo ancho, lo que expresó alguna
otra meta escondida, más
allá de la buena intención para provecho. Pero si se
hubiese cuidado la
intención, hablando en forma corta y concreta – sería
permitido.
No es
mi intención determinar la halajá en
este tema básico, y "no todo el que quiere utilizar el Nombre de
D's puede
hacerlo". Pero incluso sólo el intento de aclarar el tema y el
planteo de las
dudas en cuanto a Lashón
HaRrá, es necesario
para que la gente sea más conciente y más cuidadosa de no
herir en forma
injusta el buen nombre del prójimo – incluso si se trata de una
personalidad
pública…
Midreshet
Majón Orá
Centro de estudios
de Torá para chicas en
español y portugués
Están todas
invitadas!!
Para mas detalles
llamar al : 052-4621830
o escribir a: anachman2@walla.com
, editorial@alumbrar.org
Para las
interesadas, hay dormitorios en el lugar
Por favor, para su propio bien, pregúntele a todo
psicólogo infantil, a
todo educador: Cónyuges en conflicto, pueden criar hijos sanos –
desde el punto
de vista anímico?. Y les contestarán: No.
Pregúntenle: Acaso vieron alguna vez
en su vida algún niño desdichado que sus padres eran
felices juntos?. Y les
contestarán: No.
Ustedes se dan cuenta que su hijo no estudia bien, no se comporta
correctamente – y lo culpan a él!. Pero ustedes son los
culpables!. Él es un
espejo de ustedes mismos!. Él presenta los síntomas del
problema de ustedes!.
El niño es pequeño, débil, sensible. Él no
crece ni vive en el vacío,
sino que en el marco de vida de ustedes. Si ustedes cambiarán el
marco, también
su querido niño mejorará. Él necesita un ambiente
tranquilo, sosegado, donde
sienta seguridad.
La misma brecha que hay entre los padres divorciados, existe dentro del
pequeño hijo de ellos. El niño reacciona a toda
tensión que hay entre los
padres, incluso si es pequeña y pasajera. Si las tensiones son
continuas,
también las reacciones se profundizan, se ensanchan y se
arraigan.
Cuando hablamos del daño del divorcio, no nos referimos
justamente a la
distancia geográfica entre los padres, sino que principalmente
al
distanciamiento emocional entre ellos. El "divorcio emocional" entre
los padres que continúan casados producen un daño
perpetuo en el niño.
D's determinó que la forma feliz y sana de criar al niño
es con un
padre y una madre – cuando viven con amor, compañerismo, paz y
hermandad. Por
ello – explica el autor del "Sefer HaJinuj" (582) –
Para un niño pequeño, el sentimiento de seguridad es una
necesidad
vital. Cuando los padres se pelean, el niño siente que el mundo
se deshace.
A los ojos del niño el padre es como un dios, y también
la madre – y
debe haber unión entre ellos. Cuando hay tensión, es como
si viviese en un
mundo pagano, donde los dioses se pelean entre ellos.
También cuando los padres disimulan - se hacen ver tranquilos, y
piensan que nada se nota por fuera - se equivocan: El pobre niño
siente como un
terremoto mundial. Surgen distintas reacciones: Preocupación,
miedo,
intranquilidad, intentos poco exitosos de llamar la atención,
encierro en sí
mismo, también enfermedades físicas o reacciones de
defensa-ataque frente a los
padres o hermanos.
Es más: De momento que el niño es egocéntrico y
piensa que él es el
centro del mundo, se culpa a sí mismo por la situación:
"Si mamá llora
sola, es por mi culpa", "si papá se enoja con mamá, es
por mi
culpa". Es difícil describir hasta qué punto los
sentimientos de culpa
pueden acrecentarse en un niño, llevándolo al
pánico, la depresión y
pensamientos suicidas – como si la mejor solución, es que
él deje de existir.
Sus padres son el punto de apoyo y su punto de vista en la vida: Si eso
se
desmorona, él se convierte en un niño confundido, falto
de equilibrio. Él
pierde su brújula sentimental.
El "Yo" del niño se forma en base a la identificación con
su
padre o su madre, según el sexo. Pero para ello se necesita una
relación fija y
positiva, cuando la diferenciación entre un cónyuge y el
otro se puede hacer
sin poner en peligro la relación sentimental. Pero cuando hay
tormentas en la
familia, cuando se utiliza en forma manipulativa a los niños,
cuando se encuentra
entre contradicciones, cuando uno de los cónyuges tienta al
niño para atacar al
otro y similares – todo ese proceso no avanza. El feminismo, la
masculinidad,
el matrimonio – todo se hace poco claro, y está cargado de
mensajes negativos. En
general, el concepto de matrimonio se transforma en algo negativo, y
esos niños
después no pueden casarse: "Si eso es matrimonio, es preferible
no
casarse", "si eso es una familia, no quiero algo así". La
masculinidad se disuelve en el niño, la feminidad en la
niña, y el miedo a la
relación de pareja amenaza a ambos – para qué hacer un
"segundo
capítulo" de un matrimonio desgraciado, y sufrir toda la vida?!.
Por lo general, los padres ni siquiera intentan esconder las tensiones
frente a los niños. Pero también cuando lo hacen – y se
piensan que el disfraz
es bueno – es inútil: Los niños, a toda edad, bien
sienten que los cónyuges
están en guerra, y sienten los mensajes que se esconden tras las
palabras.
Es más, cuanto más severos son los problemas entre los
padres, más los
acentúan los niños según su punto de vista
inocente.
Por ello, queridos padres, si ustedes aman a sus hijos – y por supuesto
que ustedes los aman! – presten atención a los síntomas
de conducta
problemática, y sepan que por lo general son síntomas de
algún problema entre
ustedes. Y entonces, arrepiéntanse, busquen caminos para
edificar entre ustedes
una amistad auténtica, una unión, un ambiente agradable –
y será bueno para
ustedes, y para sus hijos.
Departamento
ibero-americano
Majón Meir
abrió sus
puertas para alumnos ibero-americanos de habla hispana y
portugués, y te invita
a tener esta experiencia única de estudiar Torá en
su ambiente tan
especial en la ciudad de Ierushalaim.
El
programa - dirigido por el Rav Rafael Spangenthal - está
destinado para jóvenes
de diecisiete años en adelante que desean reforzar su identidad
judía por medio
del estudio de
Para más
información los
invitamos a llamarnos o escribirnos:
Director del
Departamento ibero-americano
Rav Rafael
Spangenthal
Tel.: 972-8-9285216
Cel: 972-52-4501467
E-mail: espanol@machonmeir.org.il,
editorial@alumbrar.org